Buenos días!!! Os propongo un juego: Cada semana publicaré en mi blog la imagen de un objeto "camuflado", para que tenga algo de dificultad, y vosotros tenéis que adivinar de qué se trata. Entre los acertantes, sortearé un pequeño detalle pintado por mí. Que os parece?
La foto de esta semana es esta. Tenéis hasta el dia 10 de Julio para enviar los comentarios. Suerte a todos!!!

PRECAUCIONES SEXUALES

*PRECAUCIONES SEXUALES PARA  "JÓVENES-MADURITOS" PRÓXIMOS O EN LA TERCERA EDAD*(SI DESPUÉS DE LEERLO LE QUEDAN GANAS)

 1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.*
 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea.”
 4.- No olvide desnudarse.
 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento,  no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.
 6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
 8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.
 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.
16.- Brinde con champán por el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!
18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.
NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

EL SEÑORITO ZAPATERO

De siempre se ha dicho:"No hay tonto que se machaque el haba".             
                                

10/02/2012 El mayor Inútil y Gafe que ha tenido la España Democrática (ahora vive en un chalecito en Somosaguas, una de las zonas más exclusivas y pijas de Madrid) va a cobrar -"agárrense"- 150.000 EUROS ANUALES de forma vitalicia. O sea 12.500 EUROS AL MES. La cantidad es la suma de la pensión de Expresidente 70.000€ y como miembro del Consejo de Estado 80.000€ ya que EL INÚTIL ha solicitado el ingreso, que podría haber renunciado como hicieron González y Aznar. Esto es gracias a una ley que el mismo Zapatero aprueba en el 2004 ( mira el tonto...) que dice que todo Expresidente es Miembro automático del Consejo General del Estado ( Un órgano, por cierto, que no sirve para nada y solo se reúne 1 VEZ AL MES) ya que antiguamente no era automático, tenía que pasar por otras instancias. González y Aznar renunciaron porque ganaban bastante más en la empresa privada, pero este ZOQUETE, ESTA CALAMIDAD, ESTE 7 PLAGAS DE EGIPTO no ha encontrado NINGUNA EMPRESA PRIVADA QUE LE QUIERA, es más, le tienen miedo por gafe. Este es el Señorito Rodríguez Zapatero, un socialista que no se avegüenza de cobrar esas cantidades mientras el pueblo las pasa canutas. Por cierto que además tiene -"agárrense de nuevo si se soltaron"- oficina, secretaria, dos funcionarios -uno de ellos con rango de director general-, y seguridad y coche oficial. ¿ NO ES COMO PARA METERLES A TODOS EN LA CÁRCEL?

 
 

EL GRAN SACRIFICIO DE LOS POLÍTICOS ANTE LA CRISIS

¿Qué recibe un diputado tras resultar elegido?

(MÁS DE LO MISMO)

1. Varios

- Un iPhone 4S. 
- Un iPad. 
- Un PC en el despacho. 
- Módem 3G.
- Voz y datos pagados.
- ADSL en casa pagado. 
- Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada dos diputados. Si eres de otro partido, uno propio.
- Un despacho propio. 
"Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos..."

2.¿Y para moverse?
- Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y se te pagan los peajes.
- Si no tienes un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes). 
- Billetes de primera clase para avión, tren y barco.
"Tendremos el Estado de bienestar que podamos..." 

3.¿Y el sueldo?
- Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
- Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y 
1.590,34€ más al mes.
- Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los
casos recibes 2.318,96€ más al mes.
- Puedes tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni
perjuicio en el sueldo/ayudas. 
- Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.
"Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana..." 

4.¿Y las ayudas?
- Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más para alojamiento y manutención. 
- Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para
alojamiento y manutención.
- Si viajas dentro de España, 120€ diarios. 
- Si viajas fuera de España, 150€ diarios.
"Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni
esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer..." 

5.¿Y los beneficios fiscales?
- Las dietas relacionadas con transporte no tributan, no se declaran a Hacienda vamos.
- Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción no tributan.
- Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, no tributan.
- Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado. 
"La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos..."


6.¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones? 
- Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos meses aproximadamente), vuelvas al Congreso o no.
- El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social , Derecho
pasivo y otras cosas durante ese tiempo. 
- El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
- El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
- La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.
"Todos tenemos que hacer sacrificios..."

7.¿Y la jubilación? 
Si tienes 55 años y...
- Has sido diputado once años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
- Has sido diputado entre nueve y once años: 90% de la pensión máxma. 
- Has sido diputado entre siete y nueve años: 80% de la pensión máxima.
- Por el 10 % del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA. 

Como véis, son unas condiciones lamentables. Por eso los políticos son los más adecuados a la hora de hablar de recortes y sacrificios. Ellos ya se están apretando el cinturón y pasándolo muy mal... ASI ENTENDEREMOS PORQUE SE CLAVAN NAVAJAS Y CUCHILLOS ENTRE ELLOS POR ESTAR AHÍ……. EN LA LISTA DE LOS ELEGIDOS

LA SONRISA DEL LUNES

LA SONRISA DEL LUNES!!! CHISTE DE ADULTERIO MUY BUENO??

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana.......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
 "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.... y de repente aparezco aquí.

"QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS"

Siempre he oído decir que “la realidad supera la ficción”; pero con cada situación que corrobora este hecho, me sorprendo más, y más.

Escuchando en televisión las teorías de un psicólogo, aludiendo a una tragedia de las muchas que llenan las noticias a diario, decía que la mente humana no puede entender que haya semejantes con una maldad tan extrema, atentando contra los miembros de su propia familia, y con unos comportamientos tan aberrantes, que solo podemos justificarlos aludiendo a una enfermedad mental; y no es así, salvo en pocos casos, y por muy difícil que sea aceptarlo, simplemente son personas perversas, que han encauzado su vida por los derroteros de la maldad, utilizando su inteligencia maligna, para realizar todos los actos que se le ocurran sin ningún tipo de límites.

“El poder corrompe”, y los que lo tienen en sus manos, si están dentro del perfil perverso, puede destruir el mundo si se lo proponen.

El protagonista de este vídeo narra una serie de atrocidades inimaginables para conseguir los objetivos marcados, sin ningún tipo de escrúpulos, ni límites, para llevarlos a cabo. Y lo que es peor, que no hay posibilidad de solución.

Algo similar pasa en las diferentes políticas de los países desarrollados, aunque nunca tendremos la certeza de esta situación, y por supuesto, tampoco se podrá demostrar. A veces no nos explicamos la pasividad con que se tratan ciertos temas, sin solución durante varias legislaturas, y da que pensar si no habrá intereses ocultos, totalmente insalvables.

Porqué no se puede erradicar el hambre en el mundo, cuando hay riquezas suficientes para repartirlas entre los más necesitados, si los que manejan las riquezas tuviera un ápice de vergüenza?

Porqué no se pueden cambiar las leyes para paliar la terrible crisis económica que estamos sufriendo, si estas leyes no permiten recaudar lo que tanto necesitamos; por ejemplo enviar a los señores senadores y a los innumerables políticos innecesarios de este país a sus casas, sin indemnizaciones, ni zarandajas legales, para posibilitar que se forren, porque según mi teoría personal en economía, “dinero que no sale, es dinero que entra”, y los trabajadores de cualquier sector, cuando los despiden, sólo aspiran a cobrar un periodo de paro de corta duración, prestación nada comparable a la que reciben estos cargos políticos.

Porqué los políticos que se han aprovechado de su cargo en beneficio propio, bien haciendo uso personal del dinero en enseres, comidas, o bien malversación de fondos públicos, no devuelven lo sustraído? 

Porqué los políticos tienen asegurado su futuro, por el simple hecho de haberlo sido algunos años; en qué empleo privado te indemnizan tan generosamente, y además, siguen ocupando cargos de prestigio sin ningún tipo de incompatibilidades, cuando a cualquier funcionario público le obligan a elegir entre uno y otro?

Lo más inexplicable de los seguidores de esos líderes políticos, y de todos, es que se implican en las ideologías con tal vehemencia, que darían la vida por defender a los líderes y a todo lo que ellos representan. Craso error!!! Entre otras cosas porque ellos nunca harían lo mismo por ti, y sólo utilizan tu voto para realizar sus proyectos, coincidan o no con los tuyos. Por mucho que prometan, todos lo que los que llegan al poder, nos dan una imagen diferente de la realidad. Ya ni siquiera confío en que las rencillas entre partidos sean tales, y tal vez lleven a cabo acuerdos entre bambalinas, y lo que vemos en los medios de comunicación, sea una representación de lo que quieren y les interesa que creamos.

Presumo de tener amigos/as de diferentes ideologías políticas y religiosas, y ni por lo más remoto dejaría su amistad por algo tan banal como las ideas, sean del color que sean; lo importante son las personas, sus sentimientos, y sus obras.

Es realmente escalofriante la relación que tiene la confesión de este Sicario económico con la actualidad que está ocurriendo en Europa, y más concretamente en: Grecia, Portugal, y España.

Es difícil abstraerse de los comentarios y no sentir una gran preocupación por lo que les vamos a dejar a nuestros hijos y nietos, y lo que es peor, paso a paso, y sin darnos cuenta aún de la presente realidad. Como dice el refranero popular: "Que Dios nos coja confesados"

ARTURO PÉREZ REVERTE ¿LO QUIERES MÁS CLARO Y MEJOR EXPLICADO?

Indecentes - Arturo Pérez Reverte

INDECENTES

Me gustaría transmitirle al Gobierno pasado, al actual, y al que puede venir lo siguiente:

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo.

Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que lo regula.

¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

 Ponte Milvio – Candados del Amor – Ho voglia di Te

Esta “tradición” nace del libro y la película   “Ho voglia di Te” (Tengo ganas de ti). Y se trata de colocar un candado con las iniciales de los enamorados, y a veces alguna frase romántica, en la barandilla del puente Milvio y tirar la llave al rio. Pero esta “tradición” se ha extendido por todo el mundo, y tímidamente está llegando a Badajoz.

En mis paseos a pie por el Puente Real, he podido observar que el número de candados va creciendo cada día, aunque no de forma tan exagerada como en otras grandes ciudades, en la que esta fiebre favorece la venta de candados, al mismo tiempo que hace crecer el metal de las llaves en el fondo de los ríos, y como estas llaves no son biodegradables, supongo que con el tiempo podrían perjudicar al medio ambiente. Aparte de este inconveniente, el hecho de dejar constancia del mutuo amor de las parejas encadenando su amor para la eternidad, no deja de ser enternecedor. 

El famoso Farol del Amor, ya se ha caído dos veces por el peso de los candados que las parejas han ido colgando, y además se llena en poco tiempo. Para evitarlo, han colocado unas cadenas junto a la farola, pero el número de demostraciones amorosas sigue creciendo.

No se sabe cuánto duran las “relaciones encadenadas”, pero solo por la ilusión del momento vivido, merece la pena contemplar la “fiebre del candado”.

PREMIO A LA "NO" ASISTENCIA

En que empresa privada consentirían este absentismo laboral, sin despedir a sus empleados? Aquí, no sólo no los despiden, si no que premian la "no" asistencia con nóminas astronómicas. Si erradicaran estos y otros despilfarros, podría solucionarse la crisis económica en España.

LA ODIADA IGLESIA CATÓLICA

¡¡¡¡ESTO NO INTERESA QUE SE SEPA, 

CLARO!!!!!

Estas son las cifras de la “odiada” Iglesia 

Católica

· 5.141 Centros de enseñanza; 990.774 alumnos. (Ahorran al Estado 3 millones de euros por centro al año)

· 107 hospitales (Ahorran al Estado 50 millones de euros por hospital al año)

· 1.004 centros; entre ambulatorios, dispensarios, asilos, centros de minusválidos, de transeúntes y de enfermos terminales de SIDA; un total de 51.312 camas (Ahorran al Estado 4 millones de euros por centro al año)

· Gasto de Cáritas al año: 155 millones de euros (salidos del bolsillo de los cristianos españoles.)

· Gasto de Manos Unidas: 43 millones de euros (del mismo bolsillo)

· Gasto de las Obras Misionales Pontificias (Domund): 21 millones de euros (¿Imaginan de dónde sale?)

·  365 Centros de reeducación para marginados sociales: ex-prostitutas, ex-presidiarios y ex-toxicómanos; 53.140 personas. (Ahorran al Estado, medio millón de euros por centro)

· 937 orfanatos para niños abandonados. (Ahorran al Estado 100.000 euros por centro)

· El 80 % del gasto de conservación y mantenimiento del Patrimonio histórico-artístico. (Se ha calculado un ahorro aproximado al Estado de entre 32.000 y 36.000 millones de euros al año)

A todo esto tenemos que sumar que casi la totalidad de personas que trabajan o colaboran con Manos Unidas, Cáritas, Jesus Abandonado etc… son voluntarios 'sin sueldo' (aunque a algunos les extrañe, es cierto, muchas personas trabajan para los demás sin pedir un salario), que realizan su labor de ayuda a los demás sin pedir nada a cambio. ¿En cuánto podríamos cuantificar su trabajo?

Esta es la razón por la cual el Estado sigue dando algunas ayudas a la Iglesia Católica, por que le sale muy, pero que muy barato.

Lo asombroso es que nadie (o muy pocos) saben de este ahorro esencial para que la economía española 'vaya bien...'. Bueno, al menos tiene éste ahorro tan sustancial.

Como contrapartida... ¿Cuantos comedores para indigentes ha abierto CC.OO.? ¿Cuantos hospitales para enfermos terminales y de SIDA mantiene abiertos UGT? Y éstos tienen subvenciones de millones de euros. ¿A donde puede ir un necesitado a pedir un bocadillo?: ¿A la sede del PSOE?, ¿a la del PP?, ¿a la de IU?... Pues todos estos viven de nuestros presupuestos...

EL IDIOMA CASTELLANO
Melitón González (Pablo Parellada)

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
“Limpia, Fija y da Esplendor”.
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al Idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó,
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.

¿Puede darse, en general,
al pasar del masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué el de Cuenca no es cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que árboles podan
no se les llama podencos?

¡Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento!
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de llamarle Monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada “platea”
donde no platea nada?

Si el que bebe es bebedor
y el sitio es el bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamar comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la sílaba “on”
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.

Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Con que basta ya de historias
y, si al terminar me dais
dos palmadas, no temáis
porque os llame palmatorias.

LA MONJA QUE CREÍA SER DIOS

Soy madre, y se me revuelve el estómago cuando me pongo en el lugar de esas miles de madres, que han sufrido tantos años la carencia de sus hijos, no por la voluntad divina, si no por una representante de la fe cristiana que pensaba que podía arrancarlos de sus brazos sin ningún tipo de remordimientos. Y con esto no quiero incluir a toda la comunidad cristiana en el mismo saco, Dios me libre de ello, aunque hay que reconocer que se le hace flaco favor al resto de los católicos, aunque “garbanzos negros” existen en todas partes,

María Gómez Valbuena, la monja que traficaba con niños, no hace honor ni a su nombre, ni al apellido de su madre, y pido disculpas por ello, pero debería llamarse “Valmala”.

A lo largo de las informaciones en todos los medios de comunicación vamos conociendo a este personaje prepotente y sin entrañas, que no muestra arrepentimiento por sus muchos pecados. El principal, aunque no el peor, es la soberbia con la que trataba a los que consideraba inferiores a ella, esgrimiendo su superioridad, amenazando a las más débiles en un acto de total cobardía. Entregaba a los bebés que robaba a las madres a las pocas horas de dar a luz, en adopción al mejor postor. Quién es ella, ni nadie, para saber lo que es mejor para esos bebés? cuando lo más natural es que permanezcan con su madre biológica, a no ser que esta exprese su consentimiento de renunciar a él; pero en estos casos en que la monja creía ser Dios, administraba el destino de esas criaturas, basando el criterio de donación, en el saldo de la cuenta corriente de los nuevos padres; y estos padres pagaban “religiosamente” no por sus hijos, que en ningún momento eran conscientes de estar comprándolos, si no por los gastos ocasionados en el hospital.

Todos hemos conocidos a niños/as llenos de perversión, en la escuela primaria, en el instituto, en la universidad, y la perversión no se cura con los años, ni con el oficio o profesión que los perversos desempeñen, y aunque no conozco la infancia ni adolescencia de esta monja, he de suponer que fue una niña prepotente, y tal vez si se sometiera al análisis de un buen psicólogo, diagnosticara un interminable cuadro de frustraciones.

Ahora calla, en una nueva demostración de altivez, de estar por encima del bien y del mal, aunque también puede pensar que salir de ese silencio, tiene un precio, tan acostumbrada como está a recibir grandes sumas por su verborrea de víbora. Y las víboras aunque consiguieran sonreír, siguen teniendo veneno.

Marga Utiel.